Форум Ёжика в тумане:)

Объявление

Интеллектуальная поисковая система Nigma.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Ёжика в тумане:) » Юмор :) » Смешные рассказы и истории!


Смешные рассказы и истории!

Сообщений 1 страница 30 из 96

1

Назад! Обратно! В поликлиниках женщины, в гостиницах женщины, в цехах женщины. Где же прячутся эти бездельники? Она ведет хозяйство, она прописывает мужа и сидит в техническом совете. Она и взрослеет раньше и живет дольше. У нас в новых районах одни старушки, где же старики?.. А вот бездельничать не надо, будем долго жить. Пьем, курим, играем в домино, объедаемся, валяемся на диванах, а потом к ним же в претензии - мало живем. Морщины в тридцать, мешки у глаз в тридцать пять, животы в сорок.
Кто нами может быть доволен? Только добровольцы. Лев пробегает в день по пустыне сотни километров. А волк? Все носятся по пустыне, ищут еду. Поел лежи. А у нас поел - лежи, не успел - лежи... У льва есть мешки под глазами? Имей он брюхо, от него бы сбежала самая унылая, самая дряхлая лань.
Они, конечно, зарабатывают больше нас, наши женщины, с этим мы уже смирились. Они выглядят лучше, с этим мы тоже смирились. Они одеваются красивее. Сейчас мы пытаемся что-то предпринять - надо, кружевные воротнички, броши на шее... Но куда?! С лысиной на голове и брошью на шее далеко не уйдешь. А какие у нас походки от долгого лежания на диванах и сидения в кресах на работе?! Вы видели эти зады, черпающие землю?.. А зубы от курения, потребления соленого, сладкого, горького и противного. А глаза, в которых отражается только потолок.
Наши милые дамы, наше чудо, наше украшение. Вставать рано, собирать детей и этого типа на работу. Самой на бегу проглотить маленький кусочек, успеть причесаться, кое-что набросать на лицо. Прийти на работу и выглядеть. И в обед занять очередь в четырех местах и все успеть. И прибежать домой, накормить детей и этого типа. И бежать, и вытирать, и шить, и починять. А утром будильник только для тебя. Для тебя будильник, как для тебя огонь плиты, для тебя толпа и давка, для тебя слова, шипящие сзади. А ты поправишь прядку и бегом. И любят тебя как раз не за это. К этому привыкли. Любят за другое - за кожу твою, ресницы твои, за губы, и слабость, и нежность твою. И тебе еще надо умудриться, пробегая в день пятьдесят километров, остаться слабой. И ты умудряешься. Пойди пойми, что главное. И я тебя люблю за все. Только прошу, остановись на бегу - на работе, дома, встань спокойно, посмотри в зеркало, поправь что-то в лице. Чуть сделай губы, чуть глаза, реснички вперед и наверх, покачайся на красивых ногах и опять... А мы ждем тебя. Ждем всюду. С букетом и без. Со словами и молча. На углу и дома. Приходи! И в дождь и в снег... И не все ли равно!..

*************

Во лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус, почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед. Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами в потолок:
- До других мне дела нет, подавай сюда мопед. А не справишь мне обновку – объявлю я голодовку. Приползу я помирать прямо под твою кровать.
- Дожилась, на старость лет мне такой кордебалет. Все, не будет вам мопеда. Руки мыть и марш обедать. Хватит мозг мне полоскать – все за стол, садимся жрать...

0

2

Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

***

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!

***

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

0

3

Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи.
Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь
в середине речи рекламного агента:
Агент:
- Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному
  потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам
  сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте
  и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план !
  Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план....
  Мистер Галантер ?!
Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя)
- Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто
  здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько
  вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным
  планом при покупке овощей в гастрономе ?
Агент:
- Нет, позвольте вам  еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на
бензине....
Я:
- А, да, понятно !  Значит я могу применить этот план при покупке
  билетов в кино ?
Агент:
- Да  нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки....
Я:
- Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня
  нет машины и я не вожу.
ПАУЗА.
Агент:
- Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом
  бесплатно в течении двух недель.
Я (не веря своим ушам !):
- Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня
  нет машины и я не вожу.?!
Агент:
- Потому что мы подарим вам часы.
Я:
- У меня уже есть часы.
Агент (похрипывая):
- Ну вы их подарите кому-то другому !
Я:
- В облом.
Агент:
- Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть
  на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только
  позвонить !
Я:
- А что если я забуду позвонить ?
Агент:
- Тогда вы запллатите $89.95.
Я:
- За что ?!
Агент:
- За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов
  на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин.
Я:
- Но у меня нет машины и я не вожу.
Агент (я слышу что он на грани нервного срыва):
- М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !

0

4

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
  четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
  боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

0

5

http://video.bigmir.net/show/31271

0

6

В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости.
Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько
в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках
места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и
Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того,
что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно
1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу,
спрашиваю:
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это
  здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его
  купить можно?
Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и
спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к
малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:
- Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы
  можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.

Контакт был налажен :)

0

7

ЗА СТЕКЛОМ
Наши офисные арендодатели - жутко жадные люди. Чуть ли не кладовки под
офисы сдают. На одном из этажей здания они даже отгородили стеклянными
стенами кусок лестничной площадки и сдали под офис и его. И вот по
вечерам, когда в этом "офисе" горит свет, все мы наблюдали, как
обитатели "офиса" бездельничают, зевают (спокойная какая-то контора
попалась), раскладывают пасьянсы на компьютере, празднуют дни рождения и
пр. И тут в минувшую среду какой-то местный шутник распечатал на
принтере цветную эмблемку "За стеклом" и наклеил ее на "стену" того
пресловутого офиса. Не знаю, как на это реагировали обитатели
"Застеколья" (не смотрел в тот момент это шоу), но в пятницу на стеклах
уже висели жалюзи.

0

8

В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в
пехотном полку на юге сектора Газа.
Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый и
приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.

Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через
них по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. был
не худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это задание
отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно было
заварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благих
намеренний отбыл на выполнение задания.

Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли.
Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала на
уши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, а
через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил
все трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была в
машине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а просто
вспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...

* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)

0

9

Вы снимаете однокомнатную квартиру, ну правильно, Вы женаты и отдыхать где-то нужно, третья территория идеальный вариант  . Есть любовница которая периодически посещает это помещение и у неё есть ключи. В один прекрасный день, а точнее вечер Вы приходите туда, потому как Вы изрядно поддавши после корпоратива и домой вас явно не пустят в таком виде. На улице жуткий мороз.  Открываете дверь, включаете свет и..... На столе остатки нехилого застолья, точнее даже совсем не остатки, а полный набор и выпить, и закусить. А вот в постели, в святая-святых Вашей отдельной от супруги жизни, подруга любовницы с её ( любовницы) мужем  и процесс в самом разгаре! А Вы жутко устали, прямо до нитки, спать хочется, что невмоготу и присутствие в квартире чужих, смотря правда с какой стороны посмотреть, людей Вас явно не устраивает!  Возникают двойственные ощущения, с одной стороны мужская "солидарность", а с другой это всё-таки ЕЁ муж. Мысль одна, во попал... 

Ну и собственно варианты развития дальнейших событий:

1. Удаляетесь 
2. Удаляетесь, предварительно захватив со стола бутылочку, на улице же холодно 
3. Выгоняете всех, дабы спокойно лечь спать 
4. Выгоняют Вас, дабы Вы нагло сели наблюдать чем "дело кончится" и даёте советы по ходу 
5. Тихо ждёте развязки на кухне, искренне переживая за исход дела 
6. Присоединяетесь третьим 

Может у кого ещё есть варианты?

0

10

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.

0

11

Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи
радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки
(по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во
огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался
репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и
целый день работники имели возможность слушать классическую музыку,
изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями".
Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где
среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница
училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые
прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто
ослепнуть.
И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный,
подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло,
на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал:
- Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно,
  эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический
  оркестр всесоюзного радио!
Музыка закончилась, и диктор объявил:
- Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого
  Симфонического оркестра...
Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио
Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени
Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах.
Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок
Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время
концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на
бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента.
Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые
переступила порог Лешиной квартиры.
Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода,
и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио.
На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не
любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел
ее с улицы через витрину парикмахерской...

0

12

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо
ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному -
"западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но,
не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему
выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку,
закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй...
"Бодун" отступил, на разговоры потянуло...
- Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь
  почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот
  теперь - совсем "БЕЛЫЙ".

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили
сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали
дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными
усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,
спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.

0

13

История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!)....
После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно,
важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она
со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не
успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от
той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто
сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа
вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном
не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и
блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад,
начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что
попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная
английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти
по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на
свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...

Другая история от этой же приятельницы.
Ее знакомая, проведя полдня в парфюмерном магазине и выбрав, наконец,
то, что ей подходило идеально (по ее соображениям), радостно прискакала
домой и, надушив запястья рук новоприобретенным парфюмом, стала с
нетерпением ждать своего молодого человека. Естессно, первый вопрос,
который был задан молодому человеку, когда тот вошел в дом:
- Милый, чем пахнут мои ручки?
Ответ не заставил себя ждать - усталый за день молодой человек был
немногословен:
- Ножками...

0

14

Молодец Сереженька!!! :rofl:

0

15

Преамбула. Наверное, каждый, кто пользуется общественным транспортом,
сталкивался с таким типом пассажиров, которых хлебом не корми – дай
поскандалить по любому поводу и вцепиться ближнему своему в жизненно
необходимые органы. Обычно это: а) женщины; б) пьяные мужики; в) и
другие люди. И чем больше окружающие пытаются их остановить, тем больше
ярости это вызывает в ответ. Остается либо терпеть, либо пытаться их
переорать, либо, если есть время, сойти и подождать следующего
автобуса-троллейбуса.
Амбула. Вот и мне сегодня «посчастливилось». Еду, никого не трогаю,
осталась одна остановка до моей. Автобус по причине гололеда и пробок
еле ползет, т. е. езда состоит из постоянного дерганья-торможения. Кого
когда-нибудь штормило, тот представляет. Ну и само собой пассажиры то и
дело задевают друг друга сумками, плечами, бедрами.. ну и чем придется.
И как водится, между одной девушкой и одной.. ммм.. пожилой, но не
обремененной интеллектом дамой вспыхивает перебранка по принципу
«дурак-сам дурак». Девица кричит: «чего ты локтями толкаешься? », ну а
ее собеседница в долгу не остается: «а ты чего задницей крутишь? Давно
мужика не было? Найдешь мужика – ну и крути своей толстой задницей! »
Короче, явное превосходство жизненного опыта над молодостью. Невольные
зрители слушают, но не особо вмешиваются, т. к. знают, что таких баб
утихомиривать – врагу не пожелаешь.
Ну а мне сходить на следующе. Дай, думаю, похулиганю. Авось, не догонят.
Делаю вид, что звонит мобильник, озабоченно достаю его и говорю: «Але…
Да, я… В автобусе стою, щас уже выхожу… Шум? Да это какие-то бабы
выясняют, у кого задница толще… Да не знаю, у кого толще, мне отсюда не
видно, а рукой не достать…» Пассажиры, естественно, в смех, а эти две
курицы мгновенно прекратили ругань – и начали орать на меня, протягивая
свои когти. Хорошо, что час пик, не пробиться…
…А тут и моя остановка…

0

16

Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой,
протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись
встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий
мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов),
под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и
"приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу
на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все.
Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так,
что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого
"Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка
придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа
мгновенно приобрела новое ответвление...
Let.

0

17

Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
  непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."

Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...

0

18

После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!

0

19

Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как
сейчас он называется: "сельхозакадемии"....
Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в
основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных",
учивших "марксизьму-ленинизьму" не одно поколение совковых агрономов.
Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что
даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что
"пора бы дать дорогу молодым".
... И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех
преподов-старушенций на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты - и слово
берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую
гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка энтот, решил построить
на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит:
мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что токмо их
усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с
фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель.
... закочить фразу было не суждено: академическая публика "выпала в
осадок".

0

20

Только что. Дамы на работе от нечего делать разгадывают хором кроссворд.
Затыкаются на каком-то слове, и спрашивают меня:

- Что это может быть: "Мил и приятен", 3 буквы? То, что мы подумали, не
  подходит...

Еще через несколько минут:
- "Магазин с резиновыми женщинами"?
Вторая сразу:
- Секонхенд!!!

Мне срочно нужно под стол...

0

21

Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть
оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад
наблюдал следующую картину:
Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что
делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски,
но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на
итальянский. Получается довольно забавно.
И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а
они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра".
Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших.
Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит:
"Давай завтра, Tomorrow".
Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной
смеси английского с итальянским.
Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.

0

22

вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть
время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после
хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня
сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти
гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания
могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент
что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную
статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается
словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится
больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к
холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..."
наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти
чтоль правда, пазлы пособирать?...

0

23

Со слов моего брата.
На Украине к северу от Чернигова на месте бывшего военного городка
готовится центр для репатриации нелегальных иммигрантов (не знаю, может
его и открыли уже?). В ходе подготовки одному местному кадру с
альтернативным складом ума поручили покрасить желтой краской газовые
трубы. Кадр этот как-то до того, работая охранником, ухитрился, пока его
напарник уходил с обходом или на обед, наговорить по телефону на 800 с
лишним гривен. Бухгалтерия сначала шум подняла, а потом долго смеялась:
номера были типа "секс по телефону". Сначала провинившийся дал расписку,
что счет оплатит и больше так не будет, но не удержался - аналогичный
счет появился снова.
Так или иначе, но трубы он покрасил.
На следующий день по городку (несколько когда-то жилых пятиэтажек,
общага, гостиница, магазины) шла с проверкой комиссия - от местного
руководства и до представителей евросоюза. Подошли к зданию общежития и
видят: по всему фасаду на каждом окне большими желтыми буквами -
нецензурные выражения. На каждом окне - свое, без повторений.

Автора росписей нашли быстро, спрашивают:
- Ты писал?
- Нет.
- Ну зачем ты это сделал-то?
- А у меня краска осталась...

0

24

Живем на юге Казахстана. Зима в этом году выдалась снежная – в новостях,
наверное, видели. И вот умирает родственник. На кладбище не проехать,
только через два дня дорогу прочистили. Надо копать могилу – лопаты
мерзлую землю не берут. С трудом находим экскаваторщика. Приходим к нему
домой – мужик сидит, водку пьет. Объясняем тему, протягиваем уже
заготовленные деньги
Работяга репу почесал, на ценные бумаги посмотрел, и выдает:
- Проблем нет. Вы только еще двоих найдите, я сразу три могилы вырою...
В итоге мы на "черной бирже" нашли двух мужиков, которые к вечеру
выкопали могилу. А так пришлось бы с топором на дорогу выходить, чтобы
двух покойников для экскаваторщика обеспечить...

0

25

На тему "Бедный - Голодный".
В 1983 году в общежитии №16 КГУ (ф-т кибернетики) в комнате 833 жили
Таня Репа и Валя Буряк. Такое вот овощехранилище.

0

26

История произошла третьего января, т. е. большая часть страны с бодуна
или в процессе бодунизации. На улицах, соответственно, никого, а во
всякого рода барах и кафешках вообще голяк.
Собственно история. Приехали мы с одной девушкой в гости к другу,
договорились встретиться с ним у метро, время - вечер и процесс
алкогольного опьянения у народа России набирает обороты, а друг, падла,
припаздывает на час-полтора. Мы подумали, и я решил, что надо забуриться
в какой-нибудь бар. Забурились. Начинаем выбирать напитки алкогольного
характера. Девушка увидела в меню свой любимый коктейль "Секс на пляже"
и решила узнать у бармена количество напитка непосредственно в стакане.
Подходит бармен и происходит следующий диалог:
Д: - Извините, а не подскажите, какой размер у секса на пляже? (легкое
хи-хи по всему бару)
Б: - У ВСЕХ ПО РАЗНОМУ!

0

27

На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день
нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне
попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если
особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий
день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них
говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую
потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня
все это!".
Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно
пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя
репутация была основательно подмочена.

0

28

В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную
телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то
пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей
рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства
политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им
подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы
оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных
габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем
наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к.
массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие
крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие
того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в
студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных
лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...

0

29

Друг работает в автосервисе. Напарник у него - здоровенный, колоритный
армянин. Заходят они как-то в аптеку - купить презервативов (ну нужны
они им для каких-то работ периодически). Смотрят на ассортимент и
обсуждают:

- (приятель) Какие будем брать?
- (армянин) Бери ХХХ!
- А смотри, YYY дешевле?
- Нэ, они горят сразу, не надо!

Подходят к окошку и говорят уже порядком недоумевающей девушке:

- Нам 4 пачки XXX Extra strong по 15 штук, пожалуйста!

Вся аптека провожала их в абсолютной тишине...

0

30

Премия Дарвина-2007

В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место
занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину,
одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную
линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе.
Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп
погибшего.

Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с
приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед
приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни.
Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.

Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с
двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина
подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно,
сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и
требовалось, был разрушен.

Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе,
что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы
рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из
Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня
и крыша заводского помещения.

Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в
кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией
электропередач. Мужчину убило током.

Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и
девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге
водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины
или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители
правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше
расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на
коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз.
И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по
имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и
имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.

http://www.lenta.ru/articles/2008/01/14/darwin/

0


Вы здесь » Форум Ёжика в тумане:) » Юмор :) » Смешные рассказы и истории!